昨日の観覧数がえらく多くてびびった

久々だったはずなんだけど

でも記事個々の観覧数があれってことは

一人の人間が何度か行き来してるってことなのか･･･？

変な人もいるもんだ（私も人の事いえないけど

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帰りが遅いものでかなり不安にあおられていましたが

何も無かったみたい。帰ってくるまでは起きてよう

とにかく顔が見たい

書いてる途中に何かいてるか自分でも分からないなんて

ざらなこと

無題であるならばわざわざ自ら「無題」とタイトルをつけることもないだろう

そんなことはどうだっていい

本当にどうでもいい

頭がおかしいのなんていつものことだし

休み明け前日の虚無感と月曜日の憂鬱さが

いつもより紛らわされていないだけ

ただそれだけの違い

甘えるのは得意ではない

自分を器用だと思った事はない

言われるのは

不器用・要領の悪い・おかしい人

ふつうとはなにやら

自分の普通は相手にとっての普通とは違う

それが世間一般的に普通でないとするならば

もうそれは私の中で普通であっても周りの目は普通をみていない

人の頭の中が何をいつどうやって考えるのか

それをいかにして言葉にしたとき思ったように理解させるか

いちいちそんなことを考えて話をしていない

していないというか、できない

一つ一つ物事を冷静に整理して

出した回答を相手に伝える

よほど重要な場面に限って、毎回間違いだといわれる

それは間違っている、自己中心的だ、何を考えているんだ

まじめに考えてそれで良いって思ったものだから

もちろん否定をされればいい気はしない

それをいかにプラスに捕らえてフィードバックできるか

それがちゃんとできていたなら

こんなひねくれた考えなんてしなくて良かったかもしれない

こんな訳の判らない事をだらだら書いている内容だって

明日には忘れているし、また同じことで悩むし

答えが見つかっても

自分にそぐわなければそれを無き物にしてしまうし

「要はわがままなんだろう、昔から甘やかされて育ったんだろう、だからだめなんだよ。もっとあぁして、こうして、こう考えないと、人の事なんていちいち考えて生きてたらきりがないし･･･」

これがテンプレートだとするならば、もう私に救いようは無い。

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なんかもうこんなこと忘れて、思考をぶっ壊して、快感に浸るなんて

ヤることでしか知らない

それだけが愛情を感じる手段、私だけを見て私だけのことを考えてもらえる幸せな時間

こんな言い方をすれば当然相手は嫌悪するし、いい思いをする人間もいないだろう

ひねくれているときはこんな考えしか出来ない

誰でも良い訳でもない。ただひとりだけ。

これの妥協策として泣くことが挙げられるが

一人で静かにないたって意味が無い。

我慢しないで大声上げて涙も惜しまず、愛している人の胸で泣かなければ妥協策にもならない。

とてもわがままでないものねだりで強情な考えである

私は貴方からただ一心に愛情を受けたいだけなのか

たぶんそうであってると思う。

知人に見せる場所でもないので余所行きの妥協した文章を書いたつもりはない

ただ、あいして止まない人にすべてを知られてしまえば

私は一生愛される事はないし、それにてもうどうしていいかわからない

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貴方は今ここにはいない

早く顔が見たい

安心したい

誰と会って、なにをしてたなんて、聞いてしまえば重いなんていわれてしまいそうで

今の心情じゃぁ、ひねくれた気持ちをはかずして隠すのは難しい

誰と一緒なの？なにしてたの？どこにいったの？女じゃないよね

自己発電の疑心暗鬼

私は貴方の彼女でもお嫁さんでもなんでもない

貴方にとってはただの友達

迷惑千万

この言葉につきる

そんなことは分かってるのに

これだけ愛しているのにナゼ貴方は振り向かないの

なんて

都合が良すぎて

真っ暗の中首に手がかかり力をこめれば苦しい

耐え切れず手をはなす

怖いのに

何で自分からそんな方向へ持っていってしまうのか

こんな感情

理解してもらおうなんて

不可能と分かっていながら

どこかで

信じるか信じないかは貴方次第

早く

楽になりたい